Сидят два дварфа майнера у Греатфорджа, руду плавят и матерятся, плавят и матерятся. Вдруг откуда не возьмись появляется фея.
Ф: А что это вы тут делаете?
Д: Е****я, блин, не видишь =((
Ф: А хотите по настоящему???
Д: ХОТИМ!!!
Взмахнула фея волшебной палочкой, и стали дварфы ИНЖЕНЕРАМИ!
* * *
Идёт толпа хордовцев в рейд на Айрон. Тут из кустов выскакивает гном-рога, всаживает лидеру бекстаб и сматывается. Лидер в ярости посылает группу в погоню. Через полчаса выскакивает тот же самый гном, впиндюривает новый бекстаб и испаряется. Лидер в бешенстве посылает две группы. Через час то же самое. Офигевший лидер посылает весь рейд – наказать зарвавшегося гнома. Через час прибегает еле живой прист и орёт:
- Бежим! Это засада!! Их там ДВОЕ!!! =)))
* * *
Почему эльфы не любят солёные огурцы?
У них уши в банку не пролезают!!! =))
И даже если пролезают - глаза сильно щипает!
* * *
Идет прист с грантом-помощником по полю боя. Видит раненого футмена.
Прист осматривает его и говорит гранту:
- Так, раненому надо ампутировать левую ногу.
Тюк.
- Я сказал левую!
Тюк.
- Я сказал ногу!
* * *
Паладины несут в мир Свет и Добро.
Зачарованный молоток, и 5 рюкзаков...
* * *
Паладин инструктирует новобранцев футманов:
- А если вы дурак, и ничего не понимаете, делайте как я - записывайте!
* * *
Артас обращается к футману:
- Товарищ футман, у Вас осталась еще вода во фляге?
- Конечно, Артас!
- Как Вы обращаетесь к старшему по званию??! Повторяю вопрос, у Вас есть вода?
- Никак нет, товарищ Паладин!
* * *
У Отрекшихся существует широкая система классификации Героев Альянса.
В первую очередь они делятся на две основные группы: Вкусные и Невкусные...
* * *
Таурен пришел к присту.
- Доктоp, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую тpаву.
- Hу, это еще не так стpашно...
- Да, но когда я утpом пpосыпаюсь, полматpаца как не бывало!
* * *
В Стормвиндском боулинге, таки пойман вор - гном. Он прятался в шарах для боулинга и воровал у игроков перстни и кольца!
* * *
Тролль приносит лом на аукцион.
Аукционер спрашивает:
- Почём выставлять?
- 1000 G.
- Ты чё, совсем обалдел, он эпический у тебя чтоли?
- Нет, просто очень деньги нужны.
* * *
Беседуют два гнома.
- Ты зачем женился-то?!
- Да не нравилось мне в заводской столовой обедать.
- А теперь?!
- Теперь нравится...
* * *
Паладин приходит жаловаться инженеру, с купленной у него, неделю назад, бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Инженер:
- Ну, давайте посмотрим,
И заводит бензопилу.
Пал:
- Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!
* * *
В Оргримаре во Дворце Вождя идёт совещание.Выступает Тралл:
-В последнее время на аукционе участились воровство и обман...
И вдруг слышат они лязг мечей... через несколько секунд он стихает...
-А этот Лирой...ну так ЗАДОЛБАЛ!
* * *
Маленький орчёнок спрашивает у мамы:
- Мам, а можно я пойду поиграю с Петей?
- Нельзя, сынок, он ведь Андэд!
- Мам, а можно я тогда пойду и побью его?

Ответы на такие животрепещущие вопросы как:
- Будет ли вайп
- Когда у рога заработают скиллы
- Где качаться после 40 лэвэла, что бы быстрее было
- Как заработать 1000 золотых за полчаса
а так же многие другие вы можете найти на форуме в новом разделе созданным администрацией ВоВ "А хрен его знает"
* * *
2е Дварфоф убили моржа и тащат его за хвост.... тащить тяжело !...клыки за лед цепляются.... хвост скользкий.. мимо идет Эльф... и говорит:
- вы что такие тупые возьмите его за бивни и тащите !
1 дварф - давай возмемся однако...
перехватились...тащат......
1 дварф : Скушай умный Эдьф! легче нести стало !
2 дварф : Дурак твой Эльф ! Опять к морю пришли !
* * *
Поймали люди орков. Через неделю комиссия наблюдает, как пpоходит обед. Все спокойно, но один орк не ест. Комиссия обpащает на это внимание:
- Что с тобой, почемy ты не ешь?
- Простите, можно я сначала схожy в тyалет?
- Конечно!
- У этого орка явная тенденция к очеловечиванию, - обмениваются мнениями члены комиссии. - Адекватная pеакция, yмеpеная сдеpженность.
Орк тем вpеменем замиpает, на его лице появляются пpизнаки блаженства.
- Спасибо, - говоpит он чеpез несколько секyнд.
* * *
Два таурена:
- Что это давно твоего друга Петьку не видно?
- Так он подцепил свинку и помер...
- Так от свинки же не умирают!
- Да она, б$#&*, заразила его спидом.
* * *
Сидит муж за компом и приходит к нему жена и спрашивает:
-идем там погуляем и ваще харе за компом сидеть.
муж:
-немогу мы с сокланами на боса идем.
жена:
-ну тогда я пошла к соседу...
муж:
-та можешь не идти, он тоже с нами на босса...
* * *
Орк спрашивает орчиху - свою жену:
- Тебе ещё никто не говорил, какая ты красивая?
- Нет...
- ПЕРВЫЙНАХ !!!
* * *
На безымянном острове сидят хуман, эльф и орк. Вдруг хуман
встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту девушка плывет! Как будем
ее делить?
эльф:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Хуман:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у орка.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие, на х.й, тут варианты?
После этого он спешит навстречу к девушке и радостно восклицает:
- Выпить есть?!
- Нет!
- Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!
* * *
Бегут два орка на дозвуковой скорости.
- Эльфы!
- Вижу!
Хрясь! Хрясь!
Бегут два орка на звуковой скорости.
- Эльфы!
Хрясь!
- Вижу!
Хрясь!
Бегут два орка на гиперзвуковой скорости.
Хрясь! Хрясь!
- Эльфы! - Вижу!
* * *
лидер: кто танкует ?
прист: хз, по моему я, вар спит, меня атачат.
лидер: вар ты что уснул?
вар: сори телефон, 2 мин афк
лидер: писец, ну и рейд
паладин: я танкую, хил меня!!!........ бля, рес меня
прист: ага, щас разбежался, я под щитом пока слиняю
лидер: ну фсе мля, вайп.
рога: хорошо что я из стелса не успел выйти
хантер: гы, а я притворился
варлок: хы, а у меня сс висит
лидер: какого хрена сс на тебе а не на пале?
варлок: э... ну типа вот, жить хоцца
лидер: писец, ну и рейд
вар: рес плиз. сори отходил, а шо тут было?
лидер: да вот мля, мобы приходили поздороватся
лидер: ладно, хрен с ним, рес и го дальше
прист: маг сделай воды блин
маг: сори 2 мин афк
лидер: писец...
паладин: хантер вылетел, сказал скоро вернется, стоит в очереди
лидер: хрен с ними, пошли дальше, потом догонят. рога сап
рога: ок, иду.
рога: упс, сорвалось
лидер: бляяяя, ну нахрена ты к нам бежал? вайп нах
рога: ну э... так получилось
маг: рес плиз. а шо тут было?
лидер: рога бля в гости к мобам ходил, вернулся вместе с ними
прист: маг бля дай воды
лидер: баф и го дальше
паладин: сори, реал, 2 мин афк
лидер: бля...
хантер: фух блин, ну и очередь. ну че тут?
лидер: бля го дальше, пал догонит
лидер: маг правого в овцу, рога левого сап, варлок того крайнего баниш. го!
варлок: крайнего правого или крайнего левого?
лидер: бля, да хоть какого нибудь, иначе мы тут до утра проторчим! хантер,повесь марку на моба. все погнали.
лидер:писец... вайп... не ну я все понимаю, но бля какого хрена было этого сраного моба с маркой, сапать, превращать в овцу, а после еще и банишить?
паладин: рес приз. а че тут было?
лидер: да вот бля, тренеровались марку вешать
паладин: ну и как, получилось?
лидер: бля пал, выпей йаду
прист: сори, я отлить, 2 мин афк
варлок: зря ты это сказал...
лидер: бля!!!! еще одно афк, кикну всех на хер из гильды и свалю за орду играть.
лидер: баф и го дальше. хантер пуль
хантер: народ, у кого есть мясо? у меня пет голодный
лидер: мля хант, убери пета !!!! Ну все опять писец.., вайп..
лидер: скажи мне, какого хрена твой пет побежал к тем мобам
хант: ну э... так получилось...
лидер: бля еще раз так получится, отправлю на месяц респ казака караулить.
прист: рес плиз. а че случилось?
лидер: ханту спасибо скажи, его долбаный пет на прогулку ходил.
прист: бля хант, ну спасииибо. я уже весь красный, на ремонт мне ты давать будешь?
вар: прист, выпей йаду, я уж про себя молчу, на 10 голды влетел как минимум
прист: не хер в эпики наряжатся
вар: а танковать кто будет? паладин?
паладин: а че сразу пал? и ваще я нормально танковать могу
рога: пал не смеши, из за тебя чуть в лаву не упал
маг: ну роге ваще лучше молчать, самый безполезный клас, единственная польза от рог тока сап и открытие дверей с сундуками. лучше бы магов больше взяли
варлок: маг выпей йаду. варлоки решают, маны больше, да и петы есть
паладин: и сс у варлоков есть
хантер: мля да я больше демаги наношу чем вы все вместе взятые
вар: ага, ты еще пета своего вспомни
хантер: и вспомню, блин какого хрена ваш демага метр не считает моего пета?
лидер: бля все, рейд окончен, завтра в 20:00 сбор, попробуем повторить.
* * *
Подъезжает Палодин к пещере дракона, смотрит - а пещера не такая уж и огромная, знач и дракон не такой большой. Ну и начинает орать:
- Ты драконья задница, глист вонючий, урод пучеглазый, гад чешуйчатый - а ну вылезай - биться будем!!!
Ну и тут бас дракона:
- Ну хорошо, будем биться, будем, только зачем в ЖОПУ ОРАТЬ?
* * *
Пригласили один раз эльфа-ветерана войны на урок в 3-й класс школы Стормвинда. Ну и учительница просит его: "Раскажите, пожалуйста, самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Далараном, хуяк слева андеды, хуяк справа андеды и спереди тоже андеды.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на *** дети?! Андеды!!!
* * *
Встречаются два ханта.
Один говорит:
- Хочу собаку завести, жена не даёт...
Второй:
- Думаешь, собака даст???
* * *
От артдивизиона остался только один совсем раненый офицер и полуконтуженый заряжающий-дварф.
Офицер командует:
- По ордынским гадам - огонь!!!
Дварф, ничего не видя, тычется снарядом в зад офицера.
Офицер:
- Не время, товарищ! Война!
* * *
Попал хуман в плен к оркам, те его привезали к дереву и сели думать че с ним делать..
Хуман сидит привязанный и думает **я че делать.. че делать?? 3.14здец мне!
Вдруг слышит сверху голос: Нет! не здавайся! это еще не конец. Ты должен развязать себя, подбежать к кузнеце, взять там мечь и убить им вождя!
Ну делать нечего.. квест дан- надо выполнять Разорвал все веревки, пулей к кузнице, схватил самый большой двуручник и с диким криком на вождя! Разрубил пополам одним ударом!
Тут все орки резко отрываются от своих дел и сморят на него.. а он на них. и думает: **я че дальше то делать? 3.14здец мне..
Голос сверху: Ты прав смертный! теперь точно 3.14здец!
* * *
-hi
-hi
- where u from ?
- ********
- and you ?
- I am from RUSSIAN FEDERATION
- interesting
- you pidor ?
- ???
- pidor = good wc3 player
- yes , i am pidor

Полез дварф на дерево собирать яблоки. Собрал, а слезть не может.
Вся деревня собралась, все советуют, но тот никак слезть не может.
Проходил мимо орк.
- Почему дварф на дереве сидит?
- Слезть не может.
- Ну, несите верёвку.
Принесли веревку.
- Забрасывайте один конец дварфу.
Дварф поймал веревку.
- А теперь сильно дёргайте.
Народ дёрнул верёвку, дварф как плюхнется на землю!!!
- Ты что, совсем дурак что ли?
- Успокойся дварф, меня так в прошлом году из колодца вытаскивали.
* * *
Встретились на дороге как-то два эльфа.
Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый...
Вдруг...
Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?"
* * *
Орк с сожалением смотрит на гномку,
Нет не поместится гномка в духовку
Хуман в подвале точит пилу-
Будет у орков мясо к столу!
* * *
Бежит гном по лесу с кача и встречает Эльфийку застрявшую меж двух сосен.
Долго не думая, засадил ей пару раз и побежал дальше.
Бежит счастливый, хохочет, а тут из кустов пьяный в доску орк.
-Слыш, ты чё арёшь? Башка и так болит!
Гном:
- Да там эльфийка меж двух сосен застряла, вылезти не может! Я ей пару палок сунул, вот и смеюсь теперь. Иди сам попробуй, раз настроение хреновое.
Через некоторое время встречаются Гном и Орк на рынке.
Гном:
-Ну как? Кинул пару палок?
Орк:
-Нее, палок не было! Шишек насовал!
* * *
Подходит сын-орк к папе-орку и говорит: "Папа-Папа, а научи меня охотиться на Гризли!"
Папа-орк отвечает: "Ну, сынок, г-г-г-лавное это н-н-не-не бояться! Б-б-берёшь, з-з-значит, п-п-палку и ид-д-дёшь в л-л-лес. Находишь, з-з-значит-т-т, с-с-самый т-т-тёмный лес, и г-г-главное это н-н-не бояться! Нах-х-ходишь б-б-берлогу и тыкаешь, з-з-значит, в эту б-б-берлогу п-п-палкой и главн-н-ное это не-не-не бояться! Тут п-п-перед т-т-тобой вылезет такой з-з-здоровый Г-г-гризли. Б-б-берёшь, значит, д-д-дерьмо икидаешь ему п-п-прямо в м-м-морду..."- тут рассказ прерывает сын и спрашивает: "Папа, а откуда дерьмо-то?..."
Папа-орк отвечает:"Сынок, поверь, д-д-дерьмо будет! Главное это не-не-не б-б-бояться!
* * *
Что желает услышать каждый орк после горячей ночки?
-Ну наконец-то ты пришел,пивка холодненького будешь?
* * *
Орк рассказывает другу:
- Представляешь, выхожу из храма огня, пристает какой-то пьяный эльф и угрожает мне вот этим кинжалом...
* * *
Вопрос: Знаете почему орки не едят огурцы?
Ответ: Боятся пальцы откусить!
* * *
Орки, вас боятся не потому что уважают, а потому что вы страшные
* * *
Иследования Хуманов показали , что при сплаве по горной реке
в двухместной бойдарке можно обнаружить в ней двух орков
со странными именами:
- Гребибля!
- Гребубля!
* * *
Орк встречает эльфа и говорит:
- Вы, эльфы, известные юмористы, раскажи что-нибудь смешное.
- Что, хочешь оценить наш тонкий юмор?
- Да нет, просто тупо поржать.
* * *
Сидят в доме двое эльфов. Сидят - делать нечего. Один:
- Может чайку попьем.
- Давай.
Тут по квартире вихрь - они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили.
Сидят - скучно, делать нечего. Другой:
- Давай Гнума позовём, он водки принесёт, девочек:
- Давай!
Тот кидается к столу, со скоростью звука пишет на бумажке что-то вроде - <Гнм прхди, ну очнь ндо, двчк не збд>, крепит к стреле и пускает её в окно.
Ровно через 2 секунды стук в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.
И видят - на крыльце - пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
<Ушел, за**ался ждать. Гнум>.
* * *
Гном говорит эльфу:
- Пойдешь со мной сегодня вечером на бл#дки?
- А что это?
- Узнаешь.
Вечером приходят на самую тёмную улицу в городе. Там вой, визг, оры, звуки ударов. Эльф по носу дубиной от кого-то получил. Темень. Ничего не видно. Эльф в угол забился, дрожит от страха и говорит сам себе:
- Так, еще полчаса по#лядую и домой пойду!
* * *
2 Оркессы после битвы:
- Блин, этот гад меня таки умудрился ударить! Посмотри, кровь идет, не идет?
- Вообще-то, тебе кровь идет...
* * *
Скакал Орк 3 дня и 3 ночи, пока скакалку не отобрали...